Общественно-полезная деятельность и крайне запутанная личная жизнь отобрали у меня все время)
Говорят, мысль материальна)
Ну в таком случае я со всем обязательно справлюсь и с моим, кхм, любимым человеком мы выйдем на новый этап)
Верю-верю-верю.
Все будет хорошо)
Нас не убить, лопатой не пришибить)
Вот)
Будьте счастливы и побольше добра и света всем)
*В силу некоторых обстоятельтв поднимаю эту запись с небольшим дополнением*
Очень забавно делать добро человеку, который сделал тебе зло.
Приятно выбивать своего противника из колеи нестандартным поведением.Любите своих врагов.
UPD Их это реально бесит.
Жаль, что я не умею себя продавать.
Ибо цену этот мужчина за меня ставит весьма и весьма достойную.
Наверное это не лечится.
Он мне каждую ночь снится.
Ямочка на подбородке, чуть насмешливый взгляд.
Я погибла.
Скоро буду на людей от злости кидаться.
Тыкаю на "Новая запись" и не знаю о чем писать.
Какая-то хандра въелась во все уголочки моей души. Глупый, я ведь тоже имею право на эмоции.
Череда смазливых голубоглазых блондинов в моей жизни свела меня с ума. Ну типаж у меня такой)
Мне так хочется прижаться к его плечу, закутаться с ним в одно одеяло и остановить время.
Мне правда не хватает тебя.
Я всегда влюбляюсь без оглядки, наркотически. Понимаю, что не могу без него жить.
А тут в моей жизни такая забавная вещичка, как безответная любовь.
Сдохну, а добьюсь.
Самолюбие? Чувства? Не могу разобраться. Хочу жить сегодняшним днем с ним, а не былыми воспоминаниями о нем.
Все было, но прошло.
Любовь, она же как лампочка. Перегорела.
А осколки этой лампочки поранили мне душу.
Я снова пишу. В голове рифма за рифмой.
Все строки о любви. А он их не прочитает.
Хотя, во всем плохом есть хорошее.
И такую вещь в жизни надо пережить.
Переживем и черт с ним ©
Самое забавное, что у него глаза карие.
Не сплю. Не ем. Много курю.
Потому что любовь неразделенная.
Это чертовски забавно)
Отчет будет немного сумбурный и будет пополняться.)
Могу сразу же точно сказать одно. Раньше я считала, что моя любовь к Москве нерушима. Это оказалось не так.
Теперь мое сердце навеки принадлежит этому городу-бухте.
Только там можно было ночь напролет отжигать в клубе, а потом в полнейшей тишине сидеть на берегу и смотреть на черное-черное небо, усыпанное звездами.
Там они кажутся намного ближе...
Просто любоваться этим, попивая вино, загадывать желания, ведь звезды падали с пугающей регулярностью.
Можно окунуться в теплую воду и поплыть по лунной дорожке, наслаждаясь тишиной и огнями ночного города...
Любовь к Москве разлетелась вдребезги.
Всегда я считала, что моя свобода внутри меня.
Нет, моя свобода это Геленджик.
Где не зависишь ни от чего.
Где можно спокойно придти на пляж в огромной розовой футболке на 3 размера больше и никому нет до этого дела
Где вино помогает не забыться, а прочувствовать красоту города.
Где есть только ты и свобода.
Меня ничего не тянуло назад.
Любовь, друзья, родители, учеба, работа... Все осталось где-то далеко, в холодной столице.
И не было ни малейшего желания вернуться назад.
Последнюю ночь я провела сначала в клубе, потом на берегу.
Сидела и глотала слезы, не желая расставаться со своей свободой.
Когда уходила, оборачивалась на каждом шагу... И когда дошла до последнего поворота, той крайней точки, откуда в последний раз видела ночное море, только тогда я осознала что я плачу)
Это были волшебные 2 недели, этим отдыхом я буду жить весь год, стремясь вернуться назад)
Ну а о моих курортных романах расскажу чуть позже, в других записях Этот постцеликом посвящен свободе.
Моя свобода - Геленджик.
И я еще вернусь.
3 августа в оо.25 я покидаю Москву навстречу южному солнцу и морю)
Едем с подругой в Геленджик.
И нам будет ооочень весело
Всем пока, удачи и не скучать :*
Я почти никогда не спрашиваю: "Как дела?".
Всегда говорю: "Как ты?"
Про дела спрашивать безлико как-то.
А если я спрашиваю конкретно о человеке, значит знай, что ты мне интересен
И мой вопрос не пустое любопытстуво
Меня отпустило. Меня перестала душить эта ревность.
"Так странно, что я не ревную тебя, меня изумляет, что кто-то был до..."
Ревность для меня - притча во языцех.
Я не показываю ее любимому человеку.
Я просто накручиваю себя, сама себя мучаю.
Иногда эта ревность прорывается и все заканчивается грандиозным скандалом.
Иногда я остываю и смеюсь сама над собой.
Ревность=недоверие? или как?
А вы ревнивы?...
Папа и я.
П: - Да, е* твою мать, п****ц на**й!
Я: - Паааап, хватит выражаться при ребенке (при мне то бишь) 
)
П: - Ну я как-никак старлей Советской армии, иногда могу себе позволить.
Я: - Пап, наивный, я 11 лет ездила в детский оздоровительный лагерь, ты думаешь я тебя не переругаю? )
П: - Эм... мне даже крыть нечем 
D
А потом удивляются, в кого у меня такой характер)
Ровно год назад я потеряла самое родное для меня существо.
Кто-то скажет, это фигня.
Ведь это всего лишь кот.
Всего лишь? Существо, которое было со мной с моего рождения.
Он не дожил до 17 лет всего лишь 10 дней.
А я сегодня плакала.
Даже сейчас, пишу эти строки и понимаю, что у меня на щеках слезы.
В жизни будет еще много потерь.
Но, Тимка был и будет самой большой из них.
Я плачу обычно от злости. От бессилия.
А тут мне просто тоска рвет душу.
Хоть одно существо любило меня просто за то, что я есть.
Больно. Я так давно не плакала.
У меня перед глазами встает 28 июля 2008 года.
Забыть бы этот день.
Когда заводишь животное, понимаешь, что переживешь его.
но если бы вы знали, насколько это больно.
Я больше не могу писать.
я за слезами даже клавиатуру не вижу.
Не могу заставить себя сходить к нему на могилку.
Никогда не пойму людей, для которых кот - это всего лишь кот.
А у меня даже нет его фоток на компе.
Встал таки ты у меня костью в горле.
Подавилась.
С какой радостью я бы выплюнула сейчас свое сердце.
Не могу больше так.
Терпеть твое равнодушие.
Не могу больше так.
Захлебываться счастьем с тобой рядом.
Все через день.
День я летаю, а на следующий падаю на асфальт с этой недосигаемой высоты.
Мне то больно, то, кажется, что нет человека счастливей меня.
Ты наматываешь мои нервы на кулак.
Сейчас опять плохо.
Я не могу поставить точку, слышишь, не могу!
Не рви мне душу, просто скажи, что я тебе нужна.
Идиот, я же на все готова, лишь бы тебе было хорошо.
Хотя кто из нас больший идиот, это еще вопрос.
Лучше бы я тебя не знала.
Просто обними меня, а?
Люблю?
пью.курю.ругаюсь матом. Не божий одуванчик, что поделать.
И отнюдь не тургеневская барышня.
Но стоит ему лишь нахмурить брови, как я мигом таю и превращаюсь в смиренного ангелочка.
Вот что делает Любовь.
Тотал - Адреналин.
Одна из самых любимых песен.
В моем фаворе уже много лет.
Я живу для тебя и я за тебя умру.
Я просто не понимаю, не понимаю, черт возьми, как я жила без этого человека.
Его телом, его теплом, его запахом пропиталась каждая клеточка моего тела.
Это самое красивое сумашествие, которое у меня было.
Я готова дышать им, слизывать капельки с его тела.
Готова, блябуду, на все, лишь бы ему было хорошо.
Когда ты мне звонишь, у меня улыбка не сходит с лица 12 часов кряду.
Все говорят, забей, найди замену.
А я не могу.
Только в его руках я чувствую себя комфортно.
Я красиво схожу с ума, завораживающе теряю себя.
Я просто таю. нет, я растворяюсь.
Держи меня крепче.
Сегодня ты мне снился.
Рада была тебя видеть хотя бы во сне.
Я нереально скучаю по этому человеку.
Леш, не успела при жизни сказать тебе, как ты был мне дорог.
Но если рассказы о том свете правда, то знай, что я тебя очень люблю.
Мне не хватает тебя.
Даже не верится, что прошло больше года.
А вообще ведь покойные ни к чему хорошему не сняться?
Пусть, я все равно была рада видеть тебя.
Пусть это был лишь сон.
Для тех, кто читает меня недавно
здесь я упоминала о том, кто такой ЛешаЗапах текилы, лимона, на губах привкус соли и от меня пахнет мужским одеколоном.
Потусииииила, млять.
